Reflexión acerca de ti.

Creo que si alguna vez de verdad quisiste a alguien, lo que sientes hacia esa persona no se va realmente. Crees que lo has olvidado, crees que ya ha quedado en el pasado todo, crees que lo vivido ahora son sólo recuerdos vacíos pero no es así... Si en serio quisiste a esa persona, puedes hacer soportable su ausencia, puedes aprender a ya no hablar con él diario ni a reír de sus chistes o sonreír por verlo, pero en cuanto vuelves a estar en contacto con esa persona sólo te das cuenta que lo que creíste que ya habías superado era sólo un modo de extrañarlo. Te das cuenta que a ratos pensabas en esa persona y ya no dolía porque ya no sabías nada de él, pero una vez que lo vuelves a ver todo regresa de golpe: recuerdos, sonrisas, lágrimas, risas; y eso destroza.

Destroza lentamente porque sabes que ya nada va a volver a ser igual, que aunque lo único que quieras sea decirle cuánto lo extrañaste y cuánto lo quieres puede que no vuelva a ser lo mismo porque las cosas no pasan del mismo modo dos veces. Y lo que te mata es que puede que esa persona ni siquiera sienta lo mismo que tú, puede que él en realidad ya haya superado la etapa en la que tú eras su mundo.
Y te llena de miedo e incertidumbre el hecho de que seas tú quien sea el que termine queriendo a alguien... Porque ser el que sigue queriendo cuando todo acabó apesta. Es como si tú mismo soltaras el gatillo que va dirigido directo a tu corazón, es como ponerte la soga al cuello. Como un canta autor dijo alguna vez: Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren. Y mi amor, te digo de todo corazón: Este amor me está matando lentamente porque tú eres mi imposible y sé que nunca te voy a poder a alcanzar. Y simplemente que esa idea me cruce la mente hace que se forme un nudo en mi garganta y mis ojos se empañen de lágrimas. Doy gracias por haberte conocido y maldigo al destino por ponernos en caminos separados. Desconozco si nos volveremos a encontrar, y no me refiero a mensajes ni video llamadas, me refiero a encontrarnos bien, frente a frente, sin kilómetros que nos distancien. Puede que cuando llegue el momento, si es que llega a pasar, seamos simples conocidos o puede que todavía haya algo. Tal vez sea demasiado tarde o sea a tiempo, no lo sé, sólo Dios sabe cómo quiera que nos encontremos.

Tal vez nunca leas esto, pero aunque sé que hice mal de mi parte también admito que no me arrepiento de haberte querido. Sé que me contradije en muchas cosas, pero no estaba enojada contigo, sólo estaba entristecida y decepcionada y sobre todo, creí que eras el indicado. Realmente te confié todo y lo sabes, pero lo que posiblemente no sepas es que quise crear un muro entre mis sentimientos y tú, pero no sé cómo rayos le haces para volver a surtir efecto en mí, y en un principio estaba enojada por eso, no quería sentir algo por ti debido a todo el daño y sufrimiento que me habías causado. A final de cuentas soy mujer, y realmente mi mente trabaja de un modo complicado y confuso y muchas veces contradictorio.
En fin... Sólo quería disculparme si te llegue a causar daño a ti también, estoy consciente de lo que he hecho y no te culpo si te quieres alejar de mí y mis dramas en su mayoría innecesarios.

Empecé escribiendo esto de un modo impersonal, pero a medida que iba tecleando las palabras empezaron a salir y después tuve que sacarlo todo. Era ahora o nunca, todo o nada. Lo siento... Y, aún te quiero y quiero creer que alguna vez me quisiste. Gracias por todo, realmente aprecio todo lo que alguna vez hiciste por mí y realmente lamento si te lastimé, no quería que las cosas terminaran así y sé que yo también contribuí a que la situación fuera así.

Espero no ser un amargo recuerdo para ti, que aunque para mí duelas, aún atesoro cada cosa que vivimos juntos.